Σεξουαλική Αγωγή

Λέσχη Συλλογικής Ανάγνωσης του sexpositve.gr: Συζητάμε για το “Polysecure”

Λέσχη Συλλογικής Ανάγνωσης του sexpositve.gr: Συζητάμε για το “Polysecure” 1766 1768 positiv

Γιώργος Σίσυφος

Μετά από κάλεσμα αυτής εδώ της σελίδας δημιουργήθηκε το Σεπτέμβρη του 2022 μια Λέσχη Συλλογικής Ανάγνωσης για ζητήματα που αφορούν τις ανοικτές σχέσεις και την εναλλακτική σεξουαλικότητα ευρύτερα. Ως πρώτο βιβλίο επιλέξαμε να ασχοληθούμε με το “Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy” της πολυσυντροφικής ψυχοθεραπεύτριας Jessica Fern. Μετά από πολλές Πέμπτες που συναντιόμαστε μέσω ΖΟΟΜ και συζητάμε με αφορμή αυτό το βιβλίο αυτήν την Πέμπτη φτάνουμε στο τέλος του. Η λέσχη ανάγνωσης έγινε αφορμή να γνωριστούμε (με κάποια διαδικτυακά με αρκετά και από κοντά) με υπέροχα άτομα και να δημιουργηθεί ένας κοινός τόπος που μπορούμε να συζητάμε, να μοιραζόμαστε εμπειρίες, απόψεις, ιστορίες και συναισθήματα, ταυτίσεις και διαφωνίες και να χτίζουμε φιλίες και σχέσεις. Ένας κύκλος ολοκληρώνεται και ένας νέος πρόκειται να ανοίξει. Προσωπικά νιώθω ευγνωμοσύνη για τον τρόπο που ,παρά τις δύσκολες στιγμές, λειτούργησε και δέθηκε αυτή η ομάδα.

Με αφορμή λοιπόν την ολοκλήρωση της ανάγνωσης όσα είμαστε Αθήνα συναντιόμαστε την Κυριακή 26 Μαρτίου στις 18:30  για να συζητήσουμε για το βιβλίο και όχι μόνο.

Πώς δημιουργούμε υγιείς, συναινετικά μη μονογαμικές σχέσεις; Τί ρόλο παίζει σε αυτό η σχέση που είχαμε με τους γονείς ή τους κηδεμόνες μας ως βρέφη και πιθανά τραύματα που φέρουμε από αυτή; Πώς επιδρά στα παραπάνω όλο το κοινωνικό-πολιτικό περιβάλλον και το ευρύτερο πολτισμικό πλαίσιο η φυλή, το φύλο και η τάξη στην οποία ανήκουμε;
Πώς μπορούμε να χτίσουμε πιο υγιείς σχέσεις σήμερα μέσα σε συνθήκες που δεν ευνοούν τη συναινετική μη-μονογαμία;
Η τοποθεσία της συνάντησης είναι μυστική και θα ανακοινωθεί λίγες μέρες πριν τη συνάντηση σε όσα άτομα επικοινωνήσουν με μήνυμα στη σελίδα για να κλείσουν τη θέση τους! Δεν αρκεί η εκδήλωση ενδιαφέροντος. Πρέπει να στείλετε μήνυμα στο polyamorygr@yahoo.gr  ή σε κάποια από τις Fb σελίδες ( Polyamorygr | Facebook , Ανοιχτές σχέσεις – Ομάδα πολυσυντροφικού ακτιβισμού | Facebook ) για να διασφαλίσετε τη θέση σας στο event.
Οι θέσεις είναι περιορισμένες
Οι κανόνες της συνάντησης:
– Αποφεύγουμε το κάπνισμα σε κλειστούς χώρους
– Όταν γίνεται συζήτηση, ακούμε με προσοχή χωρίς να διακόπτουμε το πρόσωπο που μιλάει.
– Δεν μονοπωλούμε τη συζήτηση μιλώντας ασταμάτητα. Είναι αγενές κι ενοχλητικό.
– Δεν κάνουμε κριτική σε προσωπικά θέματα και δεν δίνουμε συμβουλές παρά μόνο αν μας ζητηθούν.
Αν θέλετε να προσκαλέσετε φιλικά σας πρόσωπα, παρακαλούμε να τα ενημερώσετε για τους κανόνες της συνάντησης και να μας ενημερώσετε για τη συμμετοχή τους

 

Μπορείτε να δείτε περισσότερα για το βιβλίο εδώ:  https://www.goodreads.com/en/book/show/52569124-polysecure

Δηλώστε συμμετοχή στη Λέσχη Ανάγνωσης συμπληρώνοντας την παρακάτω φόρμα: https://docs.google.com/forms/d/1tRmHkgSSGRoDvUwILABVukE7tTcLS68jWgH4zRAz6A4

Sex Positive Book Club: Γιατί (και) το διάβασμα είναι πιο απολαυστικό όταν το μοιράζεσαι!

FB Event: https://www.facebook.com/events/1855259064873809/ 

Join the sexolution: Για συμμετοχή στο sexpositive.gr κάνε κλικ εδώ

 

Όλοι μια μέρα γνωρίζουν κάποιον… ή μήπως όχι; – H σατανική δύναμη της Ερωτοκανονικότητας

Όλοι μια μέρα γνωρίζουν κάποιον… ή μήπως όχι; – H σατανική δύναμη της Ερωτοκανονικότητας 640 959 positiv

«Μια μέρα θα γνωρίσεις και εσύ το κατάλληλο άτομο.» Έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι όλοι μια μέρα θα γνωρίσουμε το «κατάλληλο άτομο» με τόση βεβαιότητα που θα δικαιολογούνταν μόνο εάν παίζαμε σε rom-com. Μας είναι πολιτισμικά αδιανόητο να συλλάβουμε το ενδεχόμενο κάποιος να μην ερωτευτεί ποτέ στη ζωή του. Αν κάποιος δεν ερωτευτεί ποτέ στη ζωή του, τότε τα ενδεχόμενα που είμαστε σε θέση να σκεφτούμε είναι τα εξής: 1) δεν έδωσε αρκετές ευκαιρίες, 2) παραήταν εγωιστής και ιδιότροπος, 3) παραήταν ντροπαλός, 4) είχε πληγωθεί βαθιά στο παρελθόν, με αποτέλεσμα να μην μπορεί να αγαπήσει, 5) κάτι άλλο κατά προτίμηση ελαφρώς αρρωστημένο. Το να είναι κανείς single αντιμετωπίζεται λες και είναι άρρωστος ή άνεργος χωρίς τη θέλησή του: πρόκειται για μια προσωρινή κατάσταση που καλό θα ήταν να αλλάξει το συντομότερο δυνατόν, προκειμένου το άτομο να έχει μια πλήρη και ευτυχισμένη ζωή. Δεν νοείται πλήρης και ευτυχισμένη ζωή χωρίς μια σοβαρή μακροχρόνια σχέση. Για την ακρίβεια, δεν νοείται καν ζωή χωρίς σοβαρή και μακροχρόνια σχέση. Το ότι όλοι οι άνθρωποι επιθυμούν ιδανικά να βρίσκονται σε μία ρομαντική σχέση θεωρείται αυτονόητο, αφού κανείς δεν πρόκειται να σε ρωτήσει αν σε ενδιαφέρουν οι ρομαντικές σχέσεις ή όχι. Θα είναι σίγουρος ότι σε ενδιαφέρουν χωρίς καν να το έχετε συζητήσει. Τι συμβαίνει όμως αν είσαι aromantic; Τι συμβαίνει αν δεν βιώνεις ρομαντική έλξη; Τι συμβαίνει, δηλαδή, αν ο τρόπος με τον οποίο σχετίζεσαι με τους ανθρώπους δεν είναι ποτέ ρομαντικός; Τι συμβαίνει αν υπάρχεις με έναν τρόπο που κανένας από τους γύρω σου δεν αντιλαμβάνεται και δεν μπορεί να φανταστεί;

Photo by Keira Burton on Pexels.com

 

Βασικοί ορισμοί: Aromantic & Alloromantic

Ας υπενθυμίσουμε, για αρχή, δύο σημαντικούς ορισμούς:

Ως Αρομαντικά (Aromantic ή Aro εν συντομία) αυτοπροσδιορίζονται τα άτομα τα οποία δεν βιώνουν ρομαντική έλξη προς άλλα άτομα (δηλαδή δεν ερωτεύονται άλλους ανθρώπους).

Αντίθετα, τα άτομα τα οποία βιώνουν ρομαντική έλξη προς άλλα άτομα τα ονομάζουμε alloromantic (δηλαδή τους περισσότερους ανθρώπους).

Να σημειωθεί εδώ ότι μπορεί κάποιος να βρίσκεται μεταξύ aromantic και alloromantic: να ανήκει δηλαδή στο αρομαντικό φάσμα. Κάποιος που ανήκει στο αρομαντικό φάσμα μπορεί να ερωτεύεται πολύ σπάνια ή υπό πολύ συγκεκριμένες συνθήκες (βλ. grayromanticism, demiromanticism, κ.α.).

Αφού τώρα ξέρουμε τι είναι ο αρομαντισμός, πάμε να δούμε πώς μπορεί να μοιάζει το να είσαι αρομάντικ στη σύγχρονη Ελλάδα (και όχι μόνο)!

Photo by Pixabay on Pexels.com

 

Ερωτοκανονικότητα, Ετεροκανονικότητα, Αλλοκανονικότητα: Οι μεγάλοι δυνάστες

Αν θέλουμε να κατανοήσουμε πόσο αποξενωτικός μπορεί να είναι ο κόσμος για τα aromantic άτομα, μια ιδιαίτερα χρήσιμη έννοια είναι το Amatonormativity – θα το μεταφράσω «Ερωτοκανονικότητα». Αυτό που όλοι πρέπει να παντρευτούμε μέχρι τα 32 μας, αυτό που πρέπει να είμαστε σε σχέση για να είμαστε ολοκληρωμένα, αυτό που όλοι παντρεύονται στο τέλος μιας ταινίας/σειράς με ΑΣΧΕΤΟΥΣ χαρακτήρες με τους οποίους δεν υπήρχε ποτέ ΚΑΜΙΑ ΧΗΜΕΙΑ. Αυτά (και πολλά άλλα) συνιστούν την Ερωτοκανονικότητα.

Ο όρος Ερωτοκανονικότητα (Amatonormativity) δημιουργήθηκε από την φιλόσοφο Elizabeth Brake στο έργο της Minimizing Marriage, με στόχο να περιγράψει:

την γενικευμένη πεποίθηση ότι όλοι οι άνθρωποι είναι πιο ευτυχισμένοι σε μία αποκλειστική, ρομαντική, μακροχρόνια σχέση και ότι όλοι επιδιώκουν μια τέτοια σχέση.

(Πηγή: https://elizabethbrake.com/amatonormativity/)

Αν δεν είσαι aromantic, ίσως να σου είναι ευκολότερο να κατανοήσεις τη σατανική δύναμη της Ερωτοκανονικότητας εάν την παραλληλίσεις με μια δύναμη που σου είναι πιο οικεία.

Στο παρελθόν, είχαμε μιλήσει για την Ετεροκανονικότητα (Heteronormativity), αυτή την τάση να εκφραζόμαστε λες και όλοι είναι στρέιτ, προβάλλοντας συνειδητά ή υποσυνείδητα την ομοφυλοφιλική έλξη και τις ομόφυλες σχέσεις ως λιγότερο καλές και λιγότερο φυσιολογικές από την ετεροφυλοφιλική έλξη και τις ετεροφυλοφιλικές σχέσεις. Είχαμε πει πως η Ετεροκανονικότητα βλάπτει λεσβίες, γκέι, μπάι, πανσέξουαλ, queer, ασέξουαλ και aromantic άτομα, αφού τα περιθωριοποιεί, τα καθιστά αόρατα και τα εμποδίζει από το να νιώσουν αποδεκτά. Μπορεί ακόμη να τα δυσκολέψει να συνειδητοποιήσουν τον σεξουαλικό/ρομαντικό τους προσανατολισμό και να τα οδηγήσει να προσπαθούν για χρόνια να ζήσουν μία «στρέιτ» (ή άλλη) ζωή, αφού οποιοδήποτε άλλο ενδεχόμενο έχει καταστεί αόρατο από την κυριαρχία της ετεροκανονικότητας στην κοινωνία.

Ειδικότερα όσον αφορά τα ασέξουαλ άτομα, αυτά πλήττονται και από την Αλλοκανονικότητα. Αντιγράφω εδώ τον ορισμό της Αλλοκανονικότητας από το Μίνι Λεξικό:

Αλλοκανονικότητα (Allonormativity): Η Αλλοκανονικότητα είναι η λανθασμένη πεποίθηση ότι όλοι οι άνθρωποι βιώνουν σεξουαλική έλξη, ότι όλοι είναι allosexual. Αυτή η διαδεδομένη πεποίθηση μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τα ασέξουαλ άτομα και τα άτομα που ανήκουν στο φάσμα της ασεξουαλικότητας, αφού: 1) τα αποτρέπει από το να κατανοήσουν τον εαυτό τους, 2) τα αποτρέπει από το να αποδεχτούν τον εαυτό τους, 3) τα αποτρέπει από το να ζήσουν σε έναν κόσμο όπου ο σεξουαλικός τους προσανατολισμός θεωρείται φυσιολογικός, υγιής και αποδεκτός. Για περισσότερα, βλ. εδώ.

Αν έχεις ήδη κατά νου πώς η Ετεροκανονικότητα και η Αλλοκανονικότητα λειτουργούν περιοριστικά και καταπιεστικά, μπορείς μήπως να φανταστείς κάποιους τρόπους με τους οποίους η Ερωτοκανονικότητα πληγώνει aromantic αλλά και alloromantic άτομα; Πάρε δύο λεπτά για να στοχαστείς και μετά συνέχισε να διαβάζεις!

Photo by Alexander Grey on Pexels.com

 

Πώς μπορεί να μοιάζει η Ερωτοκανονικότητα;

Στοχάστηκες; Πάμε, λοιπόν!

  1. Το να μην έχεις σχέση είναι ένδειξη αποτυχίας ή ανικανότητας. Έχεις νιώσει ποτέ αποτυχημένος/η/ο επειδή είσαι σινγκλ; Δεν υπάρχει κανένας λόγος! Κι όμως, αν το έχεις νιώσει, τότε να ξέρεις ότι φταίει η Ερωτοκανονικότητα! Ιδιαίτερα αν είσαι «χρόνια σίνγκλ», τότε ενδεχομένως να το έχεις βιώσει ως κάποια ένδειξη ότι δεν αξίζεις, ότι κάτι σου λείπει ή ότι κάτι δεν πάει καλά με εσένα! Δεν σε αδικώ – η κοινωνία μάς βομβαρδίζει με τέτοιου είδους μηνύματα σε κάθε ευκαιρία! Ειδικά μάλιστα αν πλησιάζεις εκεί κοντά στα τριάντα, η πίεση να βρεις το άλλο σου μισό και να νοικοκυρευτείς μια ώρα αρχύτερα είναι πραγματική! Οι γύρω σου ενδεχομένως βλέπουν το ότι είσαι αδέσμευτος/η/ο σαν μία προσωρινή, προβληματική κατάσταση: ενδεχομένως προσπαθούν να σε παρηγορήσουν ή να σε προξενέψουν, δίχως όμως να σε έχουν ρωτήσει αν εσένα σου προκαλεί πρόβλημα το να μην είσαι σε ρομαντική σχέση.
  2. Συχνά η ταυτότητα και οι εμπειρίες των αρομαντικών ατόμων αντιμετωπίζονται με δυσπιστία, αμφισβήτηση και έλλειψη σεβασμού. Το να κάνεις coming out ως aromantic συχνά συνοδεύεται από αμφισβητήσεις παντός τύπου. «Μα πώς ξέρεις ότι δεν έχεις γνωρίσει ακόμα το κατάλληλο άτομο;» «Μα πρέπει να προσπαθήσεις κι άλλο!» «Μπα, μάλλον θα έχεις πληγωθεί στο παρελθόν!» «Κάποια στιγμή θα ωριμάσεις και θα αλλάξεις μυαλά!» Όπως αφήνει να εννοηθεί και ο ορισμός της Elizabeth Brake για την Ερωτοκανονικότητα, η πεποίθηση ότι ΟΛΟΙ θέλουν μια ρομαντική σχέση και ότι αυτό είναι το φυσικό και το φυσιολογικό για ΟΛΟΥΣ τους ανθρώπους μάς αποτρέπει σοβαρά από το να αφουγκραστούμε και να κατανοήσουμε άτομα που βιώνουν τον κόσμο με έναν διαφορετικό τρόπο.
  3. Τα αρομαντικά άτομα φαντάζουν καταδικασμένα να μην ευτυχήσουν ποτέ. Ένιωσες λύπηση όταν έμαθες για την ύπαρξη των αρομαντικών ατόμων; Σου είναι δύσκολο να φανταστείς πώς μπορούν να ζήσουν μια ευτυχισμένη και ολοκληρωμένη ζωή; Είσαι αρομαντικός/ή/ό και δεν έχεις ιδέα πώς μπορεί να μοιάζει η ευτυχία για εσένα; Η Ερωτοκανονικότητα μάς έχει μάθει να σκεφτόμαστε έτσι.
  4. Οι ρομαντικές σχέσεις προβάλλονται συχνά ως σημαντικότερες από τις φιλίες. Στον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε τον κόσμο υπάρχει μια νοερή ιεραρχία σχέσεων, και οι ρομαντικές σχέσεις συνήθως μπαίνουν στην κορυφή. Όλοι έχουμε πει κάτι του στυλ «Δεν υπάρχει κάτι παραπάνω μεταξύ μας, είμαστε μόνο φίλοι/είμαστε απλά φίλοι». Τι πάει να πει «μόνο»; Είναι η φιλία κάτι το ασήμαντο και το μικρό; Γιατί η φιλική σχέση να γίνεται αντιληπτή ως κάτι κατώτερο και λιγότερο σημαντικό από μία ερωτική σχέση; Μια φιλική σχέση είναι διαφορετική από μια ρομαντική, αλλά γιατί να είναι η μία εγγενώς ανώτερη από την άλλη;
  5. Οι (ετερόφυλες) μονογαμικές ρομαντικές σχέσεις είναι θεσμικά αναγνωρισμένες και κατοχυρωμένες (μέσω του θεσμού του γάμου). Ως αποτέλεσμα, χαίρουν αναγνώρισης και προνομίων που λείπουν από άλλες μορφές σχέσεων (π.χ. πλατωνικές, πολυσυντροφικές).
  6. Οι άνθρωποι μπαίνουν ή μένουν σε ρομαντικές σχέσεις που δεν τους υπηρετούν, μπροστά στο φόβο της μοναξιάς ή του κοινωνικού στίγματος. Υπάρχει αυτή η γενικευμένη αίσθηση ότι κάποιος/α/ο που δεν είναι σε ρομαντική σχέση δεν είναι ακριβώς «ολοκληρωμένος/η/ο». Η πεποίθηση αυτή πιέζει ορισμένα άτομα να κάνουν σχέση με όποιον να ‘ναι, χωρίς να πάρουν τον χρόνο τους και να σκεφτούν τι θέλουν. Ακόμη, υπάρχουν άνθρωποι που μένουν σε προβληματικές, κακοποιητικές ή γενικώς όχι ευτυχισμένες σχέσεις ή γάμους για πολύ παραπάνω από ό,τι χρειάζεται.
  7. Οι πολυσυντροφικές σχέσεις αντιμετωπίζονται με καχυποψία, αν όχι με αμφισβήτηση. «Μα αγαπιέστε στ’ αλήθεια;» «Άμα δεν υπάρχει αποκλειστικότητα, τότε δεν υπάρχει αγάπη.» Η επιδίωξη σχέσεων που απέχουν από το αποκλειστικό μονογαμικό πρότυπο δεν είναι πολλές φορές κοινωνικά αποδεκτή, με αποτέλεσμα το στίγμα και την περιθωριοποίηση των πολυσυντροφικών ατόμων.
  8. Οι άνθρωποι δεν παροτρύνονται να αναρωτηθούν αν θέλουν στ’ αλήθεια να συνάψουν ρομαντικές σχέσεις ή, αν ναι, πώς θα ήθελαν αυτές να μοιάζουν. Οι ρομαντικές σχέσεις συνήθως προβάλλονται με έναν πολύ συγκεκριμένο τρόπο. Οι άνθρωποι δεν σκέφτονται στ’ αλήθεια τι θέλουν – απλά ακολουθούν το διαδεδομένο social script. (βλ. και τον όρο relationship escalator) Το social script είναι τόσο διαδεδομένο που δεν έχουν όλοι την ελευθερία να αναρωτηθούν: θέλω πραγματικά να κάνω παιδιά; Μου ταιριάζει το να συγκατοικήσω με τον ρομαντικό μου σύντροφο; Μου ταιριάζει η μονογαμία;
Photo by cottonbro studio on Pexels.com

 

Συνοψίζοντας

Στο παρόν άρθρο, μιλήσαμε για την Ερωτοκανονικότητα και για την επίδραση που αυτή έχει τόσο σε aromantic όσο και σε alloromantic άτομα. Είδαμε πως η Ερωτοκανονικότητα πλήττει κυρίως άτομα που προσεγγίζουν τις ρομαντικές σχέσεις με έναν μη συμβατικό τρόπο:

  1. είτε επειδή θέλουν να έχουν πολυσυντροφικές σχέσεις (polyamory) ή οποιαδήποτε μορφή ηθικής μη μονογαμίας (ethical non monogamy), αναρχία σχέσεων (relationship anarchy), πολλούς σεξουαλικούς συντρόφους χωρίς απαραίτητα να είναι και ρομαντικοί σύντροφοι (με αποτέλεσμα τα άτομα αυτά να γίνονται αντιληπτά ως μη σοβαροί, ανώριμοι άνθρωποι ή άνθρωποι που φοβούνται τη δέσμευση),
  2. είτε επειδή τα άτομα αυτά δεν έχουν σχέση (μπορεί μάλιστα να θέλουν να είναι σε σχέση, αλλά να μην τους βγαίνει),
  3. είτε επειδή δεν ενδιαφέρονται για τις ρομαντικές σχέσεις σε μεγάλο βαθμό,
  4. είτε επειδή είναι aromantic ή ανήκουν στο φάσμα του αρομαντισμού, με αποτέλεσμα να καλούνται να βρουν το δικό τους μονοπάτι γύρω από τις ανθρώπινες σχέσεις, την αναζήτηση της «ευτυχίας» και τις κοινωνικές πιέσεις.

Η Ερωτοκανονικότητα μας επηρεάζει όλους – άλλους περισσότερο και άλλους λιγότερο. Είτε είμαστε στο στόχαστρό της, όμως, είτε όχι, θα τολμήσω να πω πως όλοι μα ΟΛΟΙ σκεφτόμαστε ερωτοκανονικά. Ναι. Και εγώ. Και εσύ. Ενστικτωδώς. Υποσυνείδητα. Βλέπουμε τα παντρεμένα άτομα ως πιο ευτυχισμένα και κατασταλαγμένα από τα μη παντρεμένα. Λυπόμαστε το άτομο που έχει να κάνει σχέση εδώ και χρόνια. Θέλει συνειδητή προσπάθεια για να αποβάλλουμε από το μυαλό μας το ερωτοκανονικό φίλτρο με το οποίο έχουμε μάθει να βλέπουμε τον κόσμο. Θέλει συνειδητή προσπάθεια για να αντιστρέψουμε την πλύση εγκεφάλου που δεχόμαστε όλη μας τη ζωή. Όμως πρέπει να γίνει αυτή η προσπάθεια! Είναι σημαντικό, τόσο για να είμαστε εμείς καλά με τον εαυτό μας, όσο και για να είμαστε σε θέση να στηρίξουμε ουσιαστικότερα τους γύρω μας!

Όταν σταμάτησα να θέτω την ύπαρξη ρομαντικής σχέσης στη ζωή μου ως κριτήριο για την ευτυχία, τότε απλά… χαλάρωσα. Έμαθα να αποδέχομαι τον εαυτό μου χωρίς σχέση. Έμαθα να αποδέχομαι τη ζωή μου χωρίς σχέση. Έμαθα να περνάω καλά χωρίς σχέση. Δεν υπάρχει τίποτα το εγγενώς δυστυχές στο να μην έχεις σχέση. Κι όμως, είναι τόσο δύσκολο να αντιληφθούμε μια ζωή ως «ολοκληρωμένη» όταν δεν υπάρχει σε αυτήν ένα «άλλο μισό». Μου πήρε μήνες, αν όχι χρόνια, μέχρι να νιώσω αρκετά καλά με την αρομαντική μου ταυτότητα. Το πρόβλημα δεν ήταν ότι πήγαινα κόντρα στη φύση μου, όταν άρχισα να αυτοπροσδιορίζομαι ως aromantic. Αλλά πήγαινα κόντρα σε όλα όσα η κοινωνία μού είχε μάθει να σκέφτομαι και να επιζητώ όσον αφορά τις ρομαντικές σχέσεις.

Την επόμενη φορά, θα μιλήσουμε για πράγματα που μπορούμε να κάνουμε προκειμένου να αποδεχτούμε τον αρομαντισμό μας και να συμφιλιωθούμε με τον ρομαντικό μας προσανατολισμό (για όσα από μας δυσκολευόμαστε). Μέχρι τότε, πες μας πώς η ερωτοκανονικότητα έχει επηρεάσει τη δική σου ζωή!

Χαίρομαι πολύ που είσαι εδώ. Ελπίζω να πήρες κάτι χρήσιμο από το παρόν άρθρο!

 

 

 

 

Photo by Marcus Wu00f6ckel on Pexels.com

 

 

 

 

Σημείωση για τον όρο Amatonormativity στα ελληνικά: Η πρώτη μου σκέψη για το πώς να μεταφράσω τον όρο Amatonormativity στα ελληνικά ήταν να χρησιμοποιήσω την λέξη Ερωτοκανονικότητα. Λίγο προτού δημοσιεύσω το άρθρο, έκανα ορισμένα γκουγκλαρίσματα, από τα οποία ανακάλυψα τα εξής:

  1. Την ίδια ιδέα με εμένα είχε και η blogger AsexualAtheistFeminist το 2015! Μοιράζομαι εδώ την εξαιρετική δημοσίευσή της για την Ερωτοκανονικότητα στα ελληνικά: https://asexualatheistfeminist.wordpress.com/2015/08/23/%cf%84%ce%bf-%cf%80%cf%81%cf%8c%ce%b2%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ac-%ce%bc%ce%bf%cf%85-%ce%ad%cf%87%ce%b5%ce%b9-%cf%8c%ce%bd%ce%bf%ce%bc%ce%b1-%ce%b5%cf%81%cf%89%cf%84%ce%bf%ce%ba%ce%b1%ce%bd%ce%bf%ce%bd/
  2. Εναλλακτικά, ορισμένοι έχουν αποδώσει τον όρο ως «Συντροφοκανονικότητα».

 

 

Photo by Pixabay on Pexels.com

 

 

 

Πηγές – Περαιτέρω ανάγνωση:

Αρχική δημοσίευση: https://greekaroace.wordpress.com/2022/11/27/13-amatonormativity/

Ευχαριστούμε το greekaroace για την παραχώρηση του άρθρου.

Join the sexolution: Για συμμετοχή στο sexpositive.gr κάνε κλικ εδώ

Το βιολογικό μου ρολόι είναι χαλασμένο

Το βιολογικό μου ρολόι είναι χαλασμένο 250 250 positiv

Λύο Καλοβυρνάς*

Χτυπάει πράγματι το βιολογικό ρολόι όσον αφορά τη μητρότητα ή μήπως είναι ένας παραπλανητικός μύθος;

 

Βασικά, δεν υπάρχει βιολογικό ρολόι! Σχεδόν σε όλες τις ιστορικές εποχές οι γυναίκες δέχονταν πιέσεις να κάνουν παιδιά, αλλά η έννοια του βιολογικού ρολογιού επινοήθηκε μόλις το 1978, όχι από μία γυναίκα που έβραζε από μια διακαή επιθυμία να κάνει μωρό, αλλά από τον δημοσιογράφο Ρίτσαρντ Κόεν σ’ ένα άρθρο του στη Washington Post με τίτλο «Το ρολόι χτυπάει για τις γυναίκες καριέρας». Ο Κόεν δεν βάσισε το άρθρο του σε κάποια επιστημονική έρευνα· με αυτόν τον όρο απλώς περιέγραφε το χρονικό διάστημα κατά το οποίο οι γυναίκες είναι βιολογικά ικανές να συλλάβουν παιδί, όχι κάποια ξαφνική, βιολογικά ορμώμενη μανία που τις πιάνει να γεννοβολήσουν, όπως έχουμε καταλήξει να κατανοούμε τον όρο.

Η επινόηση του βιολογικού ρολογιού εκείνη την εποχή δεν είναι καθόλου τυχαία ή αθώα. Συνέπεσε με δύο τεράστιες κοινωνικές αλλαγές. Πρώτον, οι γυναίκες είχαν ήδη αρχίσει να εισχωρούν για τα καλά σε μέχρι τότε ανδροκρατούμενους τομείς εργασίας και είχε ξεκινήσει η αντίδραση από το πατριαρχικό κατεστημένο με μηνύματα όπως «αξίζει να θυσιάσεις την προσωπική ευτυχία για μια καριέρα;» ή «γίνεται να συνδυάσεις και σταδιοδρομία και οικογένεια;» − το άρθρο του Κόεν αυτό ακριβώς πραγματευόταν.

Μαραμένες μήτρες και άλλοι μπαμπούλες

Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το βιολογικό ρολόι μεταμορφώθηκε σε φόβητρο κάθε εργαζόμενης γυναίκας. Μια άλλη δημοσιογράφος έγραφε την ίδια εποχή: «Όσες γυναίκες ωφελήθηκαν από το γυναικείο κίνημα, η πρώτη γενιά χειραφετημένων νέων γυναικών … οι οποίες προτίμησαν σταδιοδρομία, ταξίδια και ανεξαρτησία αντί για σύζυγο, σπίτι και μωρά έχουν πλέον μεγαλώσει, και ξαφνικά ο χτύπος του βιολογικού ρολογιού γίνεται εκκωφαντικός». Μια ψυχίατρος που της έδωσε συνέντευξη περιέγραψε τη δυστυχία αυτών των άτεκνων γυναικών ως «σύνδρομο μαραμένης μήτρας». Σιγά σιγά αγρίευε ο ψυχολογικός πόλεμος κατά των γυναικών που δεν ακολουθούσαν το καθήκον τους, όπως το όριζε, υποτίθεται, η φύση. Το βιολογικό ρολόι ήταν ένας από τους πιο ύπουλους τρόπους για να εξωθηθούν οι γυναίκες να εκπληρώσουν τον μοναδικό κοινωνικά επιτρεπτό ρόλο τους (αυτόν της μητέρας). Ο Κόεν το έκανε όσο πιο ξεκάθαρο μπορούσε στο άρθρο του: «Η κατάσταση [των άτεκνων γυναικών] λίγο πολύ δείχνει ότι σ’ αυτό το σημείο η χειραφέτηση τελειώνει».

Ο ψυχολογικός πόλεμος κατά των γυναικών που προτιμούσαν να πραγματωθούν μέσα από σπουδές και εργασία αντί για οικοκυρικά και παιδιά απέκτησε κι άλλο όπλο: την εθνική υπογεννητικότητα: γεννάτε γιατί χανόμαστε σαν χώρα! Και γιατί χανόμαστε; Επειδή οι γυναίκες είναι εγωίστριες και δεν θέλουν να επιτελέσουν τον θεάρεστο ρόλο τους να γίνουν μητέρες. Έχω θεραπευόμενες οι οποίες αναφέρουν πως ένας από τους προβληματισμούς τους όσον αφορά την επιθυμία τους να κάνουν παιδί είναι επειδή αισθάνονται ένα κοινωνικό καθήκον προς την πατρίδα.

Η βαριά βιομηχανία του βιολογικού ρολογιού

Η δεύτερη κεφαλαιώδης κοινωνική αλλαγή που ευνόησε να εξαπλωθεί ραγδαία η έννοια του βιολογικού ρολογιού προήλθε από τον χώρο της ιατρικής επιστήμης. Η πρώτη πετυχημένη τεχνητή γονιμοποίηση είχε γίνει ελάχιστους μήνες πριν από την εμφάνιση του βιολογικού ρολογιού. Στις 25 Ιουλίου 1978 γεννήθηκε το πρώτο μωρό του σωλήνα, η Λουίζ Μπράουν, η οποία έγινε παγκοσμίως διάσημη.

Παρότι η τεχνητή γονιμοποίηση είχε αρχικά σχεδιαστεί για την αντιμετώπιση ενός συγκεκριμένου ιατρικού προβλήματος (απόφραξη σαλπίγγων), πολύ σύντομα η μέθοδος άρχισε να προσφέρεται σε γυναίκες χωρίς πρόβλημα στις σάλπιγγες. Μέσα σε ελάχιστα χρόνια, ενέσκηψε η περιβόητη «επιδημία υπογονιμότητας». Καθώς όλο και περισσότερες γυναίκες έμπαιναν στην αγορά εργασίας ή σπούδαζαν, ο δείκτης γονιμότητας έπεφτε κατακόρυφα: Το 1957 η μέση Αμερικανίδα έκανε 3,5 παιδιά. Το 1976, ένα χρόνο πριν εφευρεθεί το βιολογικό ρολόι, το ποσοστό είχε πέσει στα 1,5 παιδιά. Παρόμοια ποσοστά ισχύουν και στην Ελλάδα: την περίοδο 1960-81 η μέση Ελληνίδα έκανε 2,3 παιδιά· την περίοδο 1982-88, το ποσοστό έπεσε σε 1,5 παιδιά και την περίοδο 1989-99 σε 1,2 παιδιά. Ακόμα όμως και οι γυναίκες που έκαναν παιδιά, τα έκαναν σε μεγαλύτερη ηλικία. Τα ΜΜΕ εξυμνούσαν τις εργαζόμενες γυναίκες που αποφάσιζαν να κάνουν παιδί ενώ συνέχιζαν τις απαιτητικές καριέρες τους και ταυτόχρονα προειδοποιούσαν όσες γυναίκες καθυστερούσαν ότι κάποια στιγμή θα ήταν πολύ αργά, αφού τα ωάριά τους δεν θα φτούραγαν πια.

Η πρώτη αναφορά της «επιδημίας υπογονιμότητας» έγινε σε ένα ιατρικό άρθρο που δημοσιεύτηκε το 1983 από το Κέντρο Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων των ΗΠΑ. Μέσα σε ελάχιστα χρόνια άνοιξαν πολυάριθμες κλινικές που πρόσφεραν υπηρεσίες τεχνητής γονιμοποίησης. Δεν άργησε να δημιουργηθεί ολόκληρη ιατρική βιομηχανία πολλών δισεκατομμυρίων γύρω από την τεχνητή γονιμοποίηση, στην οποία αργότερα προστέθηκε η κατάψυξη ωαρίων (η οποία προσφέρεται σε ολοένα μικρότερες ηλικίες, ακόμα και όταν δεν υπάρχει ιατρικός λόγος). Το βιολογικό ρολόι πλασαρίστηκε στο ευρύ κοινό την ίδια ακριβώς εποχή που η τεχνητή γονιμοποίηση άρχισε να γίνεται ευρέως διαθέσιμη – ήταν η καλύτερη διαφήμιση που μπορούσε να υπάρξει.

Δεν υπάρχει βιολογικό ρολόι!

Αν με το βιολογικό ρολόι εννοούμε ότι λόγω φύσης και βιολογίας οι γυναίκες νιώθουν κάποια πηγαία εσωτερική ορμή να κάνουν μωράκια, πολύ απλά δεν ισχύει. Όσες έρευνες έχουν γίνει πάνω σε αυτό το θέμα δεν έχουν βρει καμία ορμονική ή άλλη βιολογική παράμετρο που να εξωθεί τις γυναίκες να τεκνοποιήσουν. Αν υπάρχει κάποια βιολογική βάση για την επιθυμία τεκνοποίησης δεν έχει ανακαλυφθεί μέχρι σήμερα. Αντιθέτως, έχει αποδειχθεί ερευνητικά ότι η επιθυμία για τεκνοποίηση δημιουργείται ή εντείνεται όταν μια γυναίκα εκτίθεται σε μωρά, δηλαδή όταν βλέπει, ακούει ή μυρίζει μωρά. Το ίδιο, όμως, ισχύει και για τους άντρες που εκτίθενται σε τέτοιες εικόνες!

Επίσης, μια άλλη έρευνα έδειξε ότι η επιθυμία για παιδί αυξάνει όταν άλλες γυναίκες του περίγυρου κάνουν παιδί – πρόκειται, δηλαδή, για κοινωνική επίδραση λόγω peer pressure. Σε μια διαδικτυακή έρευνα που έκανα το 2018 για τις στάσεις απέναντι στη μητρότητα, από τις 1053 γυναίκες που απάντησαν, το 52% διαφώνησε με τη δήλωση: «Ως γυναίκες το ζητάει η φύση μας να γίνουμε μητέρες» (το 17,3% συμφώνησε και το υπόλοιπο 29,8% δεν ήταν σίγουρες). Στην ερώτηση «Είναι σαν να μου το ζητάει το σώμα μου να κάνω παιδί», η συντριπτική πλειοψηφεία (78,1%) διαφώνησε με αυτή την άποψη, ενώ λιγότερες από 2 στις 10 (17,6%) συμφώνησε.

Κι ο χρόνος που περνά;

Κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει ότι μια γυναίκα μπορεί να τεκνοποιήσει μόνο μέχρι μια συγκεκριμένη ηλικία, άρα πράγματι υπάρχει ένα βιολογικό όριο μετά από το οποίο η τεκνοποίηση είναι δυσκολότερη ή αδύνατη. Όμως οι άνθρωποι έχουμε πάρα πολλά τέτοια «βιολογικά ρολόγια», αν και θα ήταν σωστότερο να τα ονομάσουμε «βιολογικά όρια». Το ανθρώπινο σώμα μας μάς θέτει και άλλα όρια πέρα από αυτά της τεκνοποίησης. Όπως είπε μια γυναίκα στην ομάδα: «Το βιολογικό μου ρολόι όντως χτυπάει· βαράει και μου λέει: “Κάνε ορειβασία πριν γεράσεις πολύ και δεν μπορείς!” ή “Μην πιεις τα κέρατά σου απόψε, δεν το αντέχεις τόσο όσο ήσουν νέα”».

Καμιά μας δεν έχει ανοσία στο πέρασμα του χρόνου και στα όρια που μας θέτει. Αλλά το βιολογικό ρολόι της καθεμιάς μας μπορεί να χτυπάει για διαφορετικά πράγματα. Για πολλές γυναίκες (και άντρες) δεν λέει «κάνε παιδάκι!» αλλά «ερωτεύσου!», «ταξίδεψε!»

Να γίνω μητέρα ή όχι; Το άγχος της απόφασης

Με κάθε επιλογή μας, με κάθε δρόμο που παίρνουμε, αποκλείουμε άλλους δρόμους. Εννοείται πως αν δεν ζήσουμε την εμπειρία της μητρότητας θα στερηθούμε πολλά όμορφα πράγματα. Όμως ισχύει εξίσου ότι θα στερηθούμε πολλά άλλα όμορφα πράγματα αν αποφασίσουμε να κάνουμε παιδί. Υπάρχει πάντα τίμημα που καλούμαστε να πληρώσουμε για κάθε επιλογή μας: τις σχέσεις που (δεν) κάναμε, τα μέρη όπου (δεν) ζήσαμε, τα ταλέντα που (δεν) καλλιεργήσαμε, τα ταξίδια που (δεν) πήγαμε, κοκ. Μόνο που κάποιοι δρόμοι μάς πλασάρονται ως φυσιολογικοί, επιβαλλόμενοι από τη φύση και άρα αναγκαίοι, υποχρεωτικοί. Ένας τέτοιος φυσικοποιημένος, υποχρεωτικός δρόμος είναι η μητρότητα. Κατά συνέπεια, αν δεν τον διαλέξουμε, είμαστε εμείς που είμαστε στραβές, όχι ο δρόμος.

Η ανάλυση των κοινωνικών και ιστορικών παραμέτρων βοηθάει μόνο μέχρι ένα σημείο· πέρα από την οποιαδήποτε θεωρητική ανάλυση, στο τέλος κάθε γυναίκα καλείται να απαντήσει η ίδια στο πολυσύνθετο ερώτημα: θέλω να γίνω μητέρα ή όχι; Πώς όμως να το απαντήσει όταν και μόνο αν αρθρώσει το ερώτημα αντιμετωπίζεται αρνητικά; Αυτός είναι ο λόγος που ως γυναίκες χρειαζόμαστε ασφαλή πλαίσια για να μοιραστούμε τους προβληματισμούς μας, να ψηλαφίσουμε τα θέλω μας και τα δεν θέλω μας και να καταλήξουμε στο τι ταιριάζει στην καθεμιά μας προσωπικά, χωρίς εύκολους αφορισμούς και στερεοτυπικές λύσεις.

Ένα τέτοιο ασφαλές πλαίσιο είναι με άλλες γυναίκες που έχουν ή είχαν παρόμοιους προβληματισμούς.

Βιβλιογραφία:

  • Adair Lora E., Brase Gary L., Akao Karen, Jantsch Mackenzie, #babyfever: Social and media influences on fertility desires, Personality and Individual Differences 71 (2014) 135–139.
  • Bonos Lisa, How the biological clock −and its ticking− became shorthand for a woman’s fertility, May 24, 2016 The Washington Post
  • Brase Gary L. and Brase Sandra L., Emotional Regulation of Fertility Decision Making:
  • What Is the Nature and Structure of “Baby Fever”? Emotion 2012, Vol. 12, No. 5, 1141–1154
  • Ζαράγκαλη Έρση, Οι βουβές πληγές: Η αντι-σύλληψη και η έκτρωση ως βίωμα και πράξη, 2010, Νήσος
  • Hensvik Lena, Nilsson Peter, Businesses, buddies and babies: social ties and fertility at work. Institute For Labour Market Policy Evaluation, working paper 2010.
  • Moss Gabrielle, Why Women’s “Biological Clock Ticking” Is Actually A Total Myth, Bustle, Mar 8 2016
  • Skov Leonora Christina, Danmarks moderfår stempler mig som et barnløst monster, Politiken, 13. okt. 2012
  • Χαλκιά Αλεξάνδρα, Το άδειο λίκνο της δημοκρατίας, Σεξ, έκτρωση και εθνικισμός στη σύγχρονη Ελλάδα, 2007, Αλεξάνδρεια
  • Weigel Moira, The foul reign of the biological clock, The Guardian, 10 May 2016

 

 

*Ο Λύο Καλοβυρνάς είναι ψυχοθεραπευτής και σύμβουλος ψυχικής υγείας. Από το 2002, εργάζεται στον τομέα της ψυχικής υγείας, κάνοντας ατομικές συνεδρίες, ομάδες αυτογνωσίας και προσωπικής ανάπτυξης για γυναίκες και άντρες, ομάδες αυτογνωσίας για γκέι άντρες και πολλά βιωματικά εργαστήρια για διάφορα θέματα, όπως η (μη) μητρότητα, η σεξουαλικότητα, η γυναικεία σεξουαλική επιθυμία, οι διάφορες μορφές οικογενειακής κακοποίησης, η οικονομική-κοινωνική κρίση κ.ά. Το νέο του βιβλίο: «Μητέρα μηδέν παιδιών: Η μητρότητα ως επιλογή ή επιβολή» κυκλοφόρησε από τις εκδόσεις Gutenberg τον Ιανουάριο του 2022

Στις 19/11 ξεκινάει το  5ο Βιωματικό εργαστήρι του  για τη (μη) μητρότητα. Ακολουθεί η περιγραφή του εργαστηρίου: 

«Θέλω να κάνω παιδί;» «Δεν είμαι σίγουρη αν θέλω.» «Είναι φυσιολογικό που δεν θέλω;» «Φοβάμαι μην το μετανιώσω αν δεν κάνω.» «Πρέπει/θέλω να κάνω δεύτερο παιδί;» «Έγινα μητέρα αλλά φοβάμαι ότι ήταν λάθος απόφαση».
Σάββατο 19 Νοεμβρίου, 11:00-14:00
Σε αυτό το εργαστήρι θα εξετάσουμε την αμφιθυμία μας για το θέμα της μητρότητας. Θα κουβεντιάσουμε για:
το τι σημαίνει η (μη) μητρότητα για την καθεμία
κατά πόσο το θέλω ή δεν θέλω παιδί είναι δικό μας ή κοινωνικά επιβεβλημένο
πώς αντιμετωπίζω τη συνεχή πίεση από την ευρύτερη κοινωνία και τον άμεσο περίγυρό μας για τεκνοποίηση;
κατά πόσο επιθυμώ πραγματικά ένα δεύτερο παιδί ή νιώθω υποχρεωμένη να το κάνω;
την αμφιθυμία που νιώθω που έγινα μητέρα
Θα διερευνήσουμε για τις σκέψεις μας και τους προβληματισμούς μας, σε μια προσπάθεια να ψηλαφίσουμε τις πραγματικές μας επιθυμίες.
Το βιωματικό εργαστήρι απευθύνεται σε γυναίκες όλων των ηλικιών και σεξουαλικών προσανατολισμών, είτε έχουν κάνει παιδιά είτε όχι.
Το εργαστήρι έχει ήδη γίνει άλλες τέσσερις φορές τα προηγούμενα έτη και το έχουν παρακολουθήσει 49 γυναίκες.
Η συμμετοχή στο εργαστήρι στοιχίζει 30 €. Λόγω περιορισμένων θέσεων, παρακαλούμε δηλώστε συμμετοχή έγκαιρα.
Δηλώσεις συμμετοχής μέχρι Δευτέρα 14 Νοεμβρίου
Το εργαστήρι θα γίνει το Σάββατο 19 Νοεμβρίου 11:00-14:00, στους Αμπελόκηπους, 5 λεπτά από το μετρό Πανόρμου.
Για περισσότερες πληροφορίες και δηλώσεις συμμετοχής, στείλτε μέιλ στο info@lyo.gr ή τηλεφωνήστε στο 6944 287 316.
Join the sexolution: Για συμμετοχή στο sexpositive.gr κάνε κλικ εδώ

 

Λέσχη Συλλογικής Ανάγνωσης από το sexpositve.gr!

Λέσχη Συλλογικής Ανάγνωσης από το sexpositve.gr! 1766 1768 positiv

Λέσχη Ανάγνωσης του sexpositive.gr

Τώρα που φθινοπώριασε είναι μια ευκαιρία να γνωριστούμε μεταξύ μας, να συζητήσουμε για όσα μας απασχολούν, να βουτήξουμε σε νέες γνώσεις πάνω στα αγαπημένα μας θέματα και να απολαύσουμε τη χαρά της συλλογικής ανάγνωσης.

Ξεκινάμε αυτό το ταξίδι με το βιβλίο που αγαπήθηκε όσο λίγα στις πολυσυντροφικές κοινότητες ανά τον κόσμο: Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy

Ένα, ενημερωμένο για τις λειτουργίες του ψυχολογικού τραύματος, βιβλίο για το πώς να δημιουργείς υγιείς, συναινετικά μη μονογαμικές σχέσεις από την πολυσυντροφική ψυχοθεραπεύτρια Jessica Fern. Το Βιβλίο θα δοθεί δωρεάν σε ηλεκτρονική μορφή σε όλα τα άτομα που θα συμμετέχουν.  Επίσης όσα άτομα συμμετέχουν θα αποκτήσουν πρόσβαση σε ιδιωτική ομάδα του facebook με ενημερωμένη βιβλιοθήκη πάνω σε όλα το φάσμα της εναλλακτικής σεξουαλικότητας. Σε κάθε συνάντηση θα συζητάμε όλα μαζί τις σελίδες που διαβάσαμε και θα ορίζουμε τις σελίδες προς ανάγνωση για την επόμενη φορά. Τα σεμινάρια θα γίνονται διαδικτυακά μέσω ΖΟΟΜ και η συμμετοχή γίνεται με ελεύθερη συνεισφορά. Το βιβλίο είναι γραμμένο στα αγγλικά, η συζήτηση θα γίνεται στα ελληνικά.

Μπορείτε να δείτε περισσότερα για το βιβλίο εδώ:  https://www.goodreads.com/en/book/show/52569124-polysecure

Δηλώστε συμμετοχή συμπληρώνοντας την παρακάτω φόρμα: https://docs.google.com/forms/d/1tRmHkgSSGRoDvUwILABVukE7tTcLS68jWgH4zRAz6A4

Για τις μέρες και ώρες της συνάντησης θα λάβετε ενημερωτικό e-mail

Sex Positive Book Club: Γιατί (και) το διάβασμα είναι πιο απολαυστικό όταν το μοιράζεσαι!

Join the sexolution: Για συμμετοχή στο sexpositive.gr κάνε κλικ εδώ

Τι συμβαίνει σε ένα ταντρικό σεμινάριο

Τι συμβαίνει σε ένα ταντρικό σεμινάριο 777 518 positiv

Δέσποινα Παλαμάρη *

Τι συμβαίνει σε ένα ταντρικό σεμινάριο

Όσο πιο ζωντανός είναι κάποιος, όσο πιο κοντά στην φωτιά του, τόσο πιο ικανός είναι να αγαπήσει και να αγαπηθεί αφού η Αγάπη είναι φωτιά και πηγή ζωής. Η ενέργεια μέσα σε ένα μάθημα Τάντρα, ξυπνά μέσα μας μια ρυθμική παλμικότητα που όταν την αφήνουμε ελεύθερη, χωρίς περιορισμούς από το μυαλό, νιώθουμε μια βαθιά ευχαρίστηση που γεμίζει όλο το σώμα. Στην αρχή δημιουργείται μια ευχάριστη ένταση και όταν η παλμικότητα αυτή ανεβαίνει και γίνεται πιο έντονη, τότε αρχίζουμε να νιώθουμε χαρά. Όταν η ευχάριστη ένταση φτάσει στο ζενίθ τότε βιώνουμε την έκσταση σε κάθε κύτταρο του κορμιού μας. Δηλαδή οδηγούμαστε στον κοσμικό οργασμό. .

Η μυαλουδίλα όμως σε συνδυασμό με την προσδοκία κράτα σε χαμηλά επίπεδα την παλμικότητα. Κρατά παγωμένη ή αδιάφορη την ΦΩΤΙΑ και το πολύ – πολύ να υπάρξει μια τοπική διέγερση. Άλλα αυτό δεν είναι ΤΑΝΤΡΑ!

Χρειάζεται να ξέρουμε ότι: Όταν το σώμα είναι ζωντανό, όταν ανταποκρίνεται χωρίς έλεγχο στις αισθήσεις που ξυπνάνε. Μόνο τότε μπορεί να ξυπνήσει ολοκληρωτικά η ευαισθησία και η αισθαντικότητα μας και μόνο τότε μπορεί κάποιος να προσεγγίσει οποιονδήποτε άλλον με ενσυναίσθηση αφήνοντας έξω τις σκέψεις τις κρίσεις και τις ερμηνείες. Η ενσυναίσθηση είναι ποιότητα καρδιάς. Και όταν το σώμα είναι ζωντανό μπορούμε να έχουμε ενσυναίσθηση και φυσικά μόνο τότε μπορούμε να νιώσουμε την φλόγα της καρδιάς μας να μας οδηγεί στην Ζωή..

Μέσα σε ένα μάθημα Τάντρα το πολύ ΜΥΑΛΟ, ανακατεμένο με μια γενναία δόση ΠΡΟΣΔΟΚΙΑΣ και πασπαλισμένο με αρκετή δόση από ΑΝΑΓΚΗ δεν αφήνει ούτε το σώμα να ζωντανέψει ούτε την καρδιά να μας οδηγήσει στην αναμορφωτική φωτιά της. Έχουμε μάθει στην ζωή μας να παραχωρούμε εύκολα την δύναμη μας. Λέμε: αυτός/η με γεμίζει χαρά, αυτός/η με χαλαρώνει, αυτός/η με φέρνει σε ερωτική διάθεση. Αυτός, Αυτή… Το εκπαιδευμένο μυαλό μας περιμένει κάποιον από εκεί έξω για να του ξυπνήσει μέσα του την φωτιά, την Ζωή.

Όμως η αλήθεια είναι ότι η ενέργεια ξεσηκώνει την φωτιά κι όχι το πρόσωπο που έχουμε απέναντί μας. Η ενέργεια είναι που μας παρασύρει στην ζωή και όχι τα πρόσωπα. Και φυσικά είναι η ενέργεια που αν δεν βγάλουμε μυαλό, θα μας δώσει εκείνο το ταρακούνημα μέχρι να μάθουμε. Όταν προσωποποιούμε, όταν λέμε π.χ. με αυτόν θέλω αγκαλιά αλλά με αυτόν δεν θέλω, έχουμε φύγει σίγουρα από την ποιότητα της καρδιάς και είμαστε συνδεδεμένοι με το μυαλό και τους φόβους μας. .

Όταν επιλέγουμε συγκεκριμένα πρόσωπα μέσα σε ένα ταντρικό μάθημα για να κάνουμε μια άσκηση τότε είμαστε συνδεδεμένοι με τις στερεοτυπικές συμπεριφορές που έχουμε στην ζωή μας. Είμαστε συνδεδεμένοι με το μυαλό μας. Και όταν επιλέγουμε κάποιους αυτό σημαίνει ότι αυτόματα απορρίπτουμε κάποιους άλλους.

Αυτό όμως δεν είναι Τάντρα. Γιατί Τάντρα σημαίνει ΑΠΟΔΟΧΗ. .

Είναι σημαντικό να δούμε τι μας οδηγεί σε μια τέτοια συμπεριφορά, ποια ανάγκη κρύβεται πίσω από αυτήν. Είναι σημαντικό να διαλογιστούμε πάνω σε αυτό και να συνειδητοποιήσουμε τι συμβαίνει μέσα μας γιατί μόνο τότε μπορούμε να μεταμορφώσουμε τον εαυτό μας και κατ’ επέκταση την ζωή μας. .

Δυο πράγματα είναι ακόμη πολύ σημαντικά σε ένα μάθημα Τάντρα. Τουλάχιστον όπως την διδάσκω εγώ. · Να έχουμε σεβασμό και παρουσία · Να έχουμε Ενσυναίσθηση Όταν διασπάμε την ενέργεια και προσπαθούμε να κρατηθούμε απεγνωσμένα στο γνωστό και στο ασφαλές μιλώντας και χασκογελώντας μέσα στο μάθημα τότε αυτό δεν είναι Τάντρα. Όταν έχουμε ναρκισσιστική συμπεριφορά και νομίζουμε ότι όλοι είναι υποχρεωμένοι να μας δώσουν, να μας φροντίσουν τότε αυτό δεν είναι Τάντρα. .

Σίγουρα είναι σπουδαίο να αφήνουμε το σώμα μας να λαμβάνει αγάπη, αποδοχή, κατανόηση, θεραπεία αλλά είναι εξίσου σπουδαίο να ξέρουμε και πώς να δίνουμε όλες αυτές τις ποιότητες σε έναν άλλον άνθρωπο και με τον τρόπο που το χρειάζεται εκείνος. Στην Τάντρα λέμε ότι όταν είναι να δώσουμε γινόμαστε υπηρέτες του άλλου που αυτόματα χρίζεται βασιλιάς. Και ο όρος υπηρέτης δεν έχει καθόλου την δόνηση της δουλείας αλλά της θεραπείας. Έχουμε ολοκληρωτική παρουσία και δίνουμε με όλο μας το είναι.

Τον αγγίζουμε με τέτοιο σεβασμό και αγάπη όπως δεν τον έχουν αγγίξει ποτέ. Τον “λατρεύουμε” σαν βασιλιά και μοιραζόμαστε μαζί του την φλόγα της καρδιάς μας. Δεν μας ενδιαφέρει τι συμβαίνει ολόγυρα. Τι κάνει ο ένας και τι κάνει ο άλλος. Δεν μας ενδιαφέρει ποιος είναι αυτός που του δίνουμε, τι είναι, πόσα πτυχία ή πόσα λεφτά έχει γιατί δεν συνδεόμαστε σε επίπεδο μυαλού αλλά σε επίπεδο Ψυχής. Είμαστε σε μια διαλογιστική κατάσταση και αυτό που μας νοιάζει είναι μόνο η προσφορά. .

Κανένας δεν είναι πιο φτωχός από εκείνον που δεν μοιράζεται τίποτα και κανένας δεν είναι πιο πλούσιος από εκείνον που τα μοιράζεται όλα. Δίνουμε με όλο μας το είναι ζώντας την στιγμή και όταν έρθει η σειρά μας να γίνουμε “βασιλιάδες” πάλι παίρνουμε με όλο μας το είναι χωρίς αντιστάσεις. Και Αυτό Είναι Τάντρα!

namaste

Δέσποινα Παλαμάρη βαδίζει αρκετά χρόνια στο ταντρικό μονοπάτι και συντονίζει Βιωματικά Σεμινάρια Αυτοβελτίωσης μέσω της Τάντρα και της Ηχοθεραπείας. Είναι εκπαιδεύτρια και ιδρυτικό στέλεχος της σχολής “The Alchemy of Living” που αφορά επαγγελματικές σπουδές πάνω στην Ταντρική και την Θεραπευτική Αλχημεία. Στο βιβλίο της “ΤΑΝΤΡΑ – Πρακτική στην Ερωτική Αλχημεία” μπορείτε να βρείτε ταντρικές ασκήσεις και ερωτικά τελετουργικά που βοηθούν το σύγχρονο ζευγάρι να ανακαλύψει τα μυστικά που χρειάζεται για να προσθέσει στη σχέση του την ερωτική μαγεία. Νέος κύκλος ταντρικών μαθημάτων που συντονίζει έχει θέμα Τάντρα, από τον Ζορμπά στον Βούδα (Σεξουαλικότητα και Πνευματικότητα) και γίνεται κάθε Τετάρτη 20:15 – 23:00. Επικοινωνήστε με τη Δέσποινα Παλαμάρη για περισσότερες πληροφορίες

Fb: https://www.facebook.com/despoina.palamari/

Instagram: https://www.instagram.com/palamaridespoina/

Join the sexolution: Για συμμετοχή στο sexpositive.gr κάνε κλικ εδώ

 

Έχεις νιώσει ποτέ…;

Έχεις νιώσει ποτέ…; 640 427 positiv

Έχεις νιώσει ποτέ…;

Γεωργία Κουτή *

Έχεις νιώσει ποτέ να επεμβαίνουν στην προσωπικότητα σου..; Έχεις νιώσει ποτέ να επεμβαίνουν στο σώμα σου παρά την θέληση σου; Είμαι σίγουρη ότι αρκετοί από εσάς θα ταυτιστείτε! Έχεις νιώσει ποτέ να ξαπλώνεις γεμάτος φόβο σε κρεβάτι χειρουργείου; Ας είμαστε ειλικρινείς… όλοι έχουμε φοβηθεί στο κρεβάτι ενός χειρουργείου! Και τώρα πάμε σε κάτι λίγο πιο shocking.. Έχεις νιώσει ποτέ να παρεμβαίνουν στο σώμα σου χωρίς την συγκατάθεση σου ενώ μετράς αντίστροφα από το δέκα μέχρι να επιδράσει η νάρκωση στο σώμα σου, ενώ υπάρχουν γύρω σου άτομα που κρατούν νυστέρια στα χέρια τους; Έχεις νιώσει ποτέ πως είναι να είσαι ίντερσεξ;

Οι ίντερσεξ άνθρωποι γεννιούνται με διαφοροποιήσεις ως προς τα χαρακτηριστικά φύλου είτε είναι σε επίπεδο χρωμοσωμικό, είτε έχει να κάνει με τον σχηματισμό των γονάδων (εσωτερικά και εξωτερικά αναπαραγωγικά όργανα) είτε με το επίπεδο έκκρισης ορμονών, είτε πρόκειται για έναν συνδυασμό των προαναφερόμενων. Οι ιντερσεξ άνθρωποι διεθνώς υποβάλλονται σε μη ιατρικά κατεπείγουσες, αλλά αισθητικές χειρουργικές επεμβάσεις προκειμένου να τροποποιήσουν τα αναπαραγωγικά τους όργανα. Για να γίνω λίγο πιο κατανοητή: φαντάσου από την στιγμή που γεννιέσαι να υποβάλλεσαι σε χειρουργεία κλειτοριδεκτομής. Αυτό που γίνεται ως έθιμο στην Αιθιοπία; Σου έχω νέα. Το κάνουν σε πολλές χώρες του κόσμου!!!

Φαντάσου να τροποποιούν το πέος σου επειδή η ουρήθρα είναι σε τέτοια θέση που απλά θα πρέπει να κατουράς καθιστός. Ε και τι έγινε δηλαδή αν κατουράς καθιστός; Ίσα ίσα που εσύ που κατουράς όρθιος, έχεις κατουρήσει τόσα στενά του ιστορικό κέντρου της Αθήνας, που μετανιώνουμε μόνο που έτυχε να ήταν ο δρόμος μας από εκεί και αναγκαστήκαμε να περάσουμε! Φαντάσου επίσης αυτό το χειρουργείο να σου έχει προκαλέσει ακράτεια, στείρωση ή απώλεια της σεξουαλικής αίσθησης. Φαντάσου να σου αφαιρούν αναπαραγωγικά όργανα ΧΩΡΙΣ την συναίνεση σου. Φαντάσου, να σου αφαιρούν τους εσωτερικούς σου όρχεις και στην πορεία να νοσείς από οστεοπενία. Γιατί ΜΑΝΤΕΨΕ! Οι όρχεις δεν παράγουν μόνο τεστοστερόνη, αλλά και άλλες ορμόνες που συμβάλλουν στην υγεία των οστών!

Φαντάσου επίσης να έχουν γίνει όλα αυτά και άλλα πολλά στο σώμα σου σε τόσο μικρή ηλικία που δεν συμφώνησες καν! Και δεν τα θυμάσαι! Αλλά έρχεται μια μέρα που τα μαθαίνεις όλα τυχαία. Ας είμαστε ειλικρινείς, όλα κάποια στιγμή αποκαλύπτονται! Φαντάσου ακόμα να σου έχουν πει ψέματα για όλα αυτά και μετέπειτα να μεγαλώνεις με ένα φύλο που δεν ταυτίζεσαι! Φαντάσου ακόμα να μεγαλώνεις με πολύ μεγάλο στίγμα και ντροπή γιατί η ιατρική κοινότητα σε ονομάζει “διαταραχή”. Φαντάσου λοιπόν όλα αυτά την στιγμή που τα Ηνωμένα Έθνη ονομάζουν αυτά τα χειρουργεία βασανιστήρια, κάνοντας λόγο για κατάφωρη καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων και καλώντας τα κράτη να απαγορεύσουν τις μη κατεπείγουσες ιατρικές επεμβάσεις, οι οποίες είναι ΜΗ αναστρέψιμες. Και φαντάσου όλα αυτά να συνέβησαν ενώ τα αναπαραγωγικά σου όργανα ήταν απολύτως υγιή, απλά δεν ταίριαζαν με τα κοινωνικά και ιατρικά στεγανά.

Ξέρεις τώρα… αυτά τα στερεότυπα που αναπαράγονται διαρκώς και ο καθένας ανοίγει το στόμα του, πετάει την μαλακιάρα του και όποιον πάρει ο χάρος! Και φαντάσου τώρα μετά από όλα αυτά να έρθει και κανά ηλίθιο που θα σε ρωτάει για τα γεννητικά σου όργανα. Σοβαρά τώρα; Γιατί να σε νοιάζει πως είναι τα γεννητικά όργανα του άλλου ή της άλλης; Ποιο είναι το πρόβλημα σου;

Για πες μου τώρα, τα φανταστικές όλα αυτά;

Εμένα με έπιασε ένας κόμπος στο στομάχι!

Εσένα…;

* Η Γεωργία Κουτή είναι ally-member στην Intersex Greece- Ελληνική κοινότητα Ιντερσεξ, μιας Intersex-led συλλογικότητας που αγωνίζεται για την ορατότητα και τα δικαιώματα των ίντερσεξ ανθρώπων.

Για περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να επισκεφθείτε την ιστοσελίδα: https://intersexgreece.org.gr/

Join the sexolution: Για συμμετοχή στο sexpositive.gr κάνε κλικ εδώ

 

 

Join the Sexolution: Κάλεσμα για συμμετοχή στο sexpositive.gr

Join the Sexolution: Κάλεσμα για συμμετοχή στο sexpositive.gr 2560 1707 positiv

Join the Sexolution

Κάλεσμα για συμμετοχή στο sexpositive.gr

Ζούμε σε μια κοινωνία που το σεξ και η σεξουαλικότητα βρίσκονται στα χείλη όλων και την ίδια στιγμή οι χώροι που μπορείς να εκφράσεις τη σεξουαλικότητα σου ελεύθερα, με ειλικρίνεια και αποδοχή είναι ελάχιστοι. Η ελληνική κοινωνία στην πλειοψηφία της παραμένει αρκετά φοβική απέναντι στο διαφορετικό. Την ίδια στιγμή που μπορεί να συναντάμε τους λόγους για το σεξ και τη σεξουαλικότητα όλο και πιο συχνά: στις διαφημίσεις, τα τραγούδια, τις ταινίες, τα ΜΜΕ, τα κοινωνικά δίκτυα,κλπ. οποιαδήποτε απόπειρα να μπει η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία αντιμετωπίζεται με κραυγές και καχυποψία, οι γυναίκες στιγματίζονται επειδή κάνουν πολύ σεξ ή επειδή δεν έχουν κάνει σεξ ακόμα, Λόατκι άτομα δέχονται λεκτικές και σωματικές επιθέσεις στο δρόμο απλά επειδή υπάρχουν, ο νόμος κάνει διακρίσεις με βάση το σεξουαλικό ή σχεσιακό μας προσανατολισμό, παπάδες κηρύττουν το μίσος κατά των ομοφυλόφιλων, κλπ.Από την άλλη τα τελευταία χρόνια κάτι φαίνεται να αλλάζει. Οι σεξουαλικές μειονότητες γίνονται όλο και πιο ορατές. Το φεμινιστικό κίνημα αναγεννιέται σε όλο τον κόσμο, έννοιες όπως πολυσυντροφικότητα, τάντρα, κινκ, queer, κα. μπαίνουν στο λεξιλόγιο περισσότερων ανθρώπων. Οι νέες σειρές και ταινίες φαίνονται πιο συμπεριληπτικές όπως και πολλά από τα καινούρια τραγούδια. Μια άλλη κουλτούρα αρχίζει να διαδίδεται.

Τμήμα αυτής της προσπάθειας για αλλαγή αποτελεί και αυτή η ιστοσελίδα. Με θεματικές που φιλοδοξούν να καλύψουν κάθε μορφή εναλλακτικού ερωτισμού και σεξουαλικότητας, με την προώθηση σχετικών άρθρων, εκδηλώσεων, καλλιτεχνικών γεγονότων,κλπ. Με μια σκοπιά θετική απέναντι σε κάθε όψη της σεξουαλικότητας που προκύπτει από συναινούντες ενήλικες. Αναζητούμε μια τέτοια προσέγγιση στην ψυχολογία, την εκπαίδευση, την τέχνη, τη διαπαιδαγώγηση των παιδιών, τις σχέσεις,κλπ. Αν νομίζεις ότι μπορείς να συμβάλλεις σε αυτήν την προσπάθεια σε καλούμε να μας στείλεις τα κείμενά σου για οποιαδήποτε από τις παρακάτω θεματικές ενότητες κι εμείς με χαρά θα τα δημοσιευσουμε*

  • Φεμινισμός/αντισεξισμός/lgbtqia+

  • Ανοιχτές Σχέσεις
  • Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση
  • Τάντρα/ιερή σεξουαλικότητα
  • Κink

  • Τέχνες

  • Ψυχολογία
  • Κοινωνικά θέματα/ακτιβισμός

Οι ενότητες είναι ενδεικτικές. Αν νομίζεις ότι έχεις να συνεισφέρεις κάτι που δεν υπάγεται στις παραπάνω ενότητες αλλά θα άξιζε να δημοσιευθεί εδώ μπορείς να μας το στείλεις. To sexpositive.gr είναι μια προσπάθεια απλών ανθρώπων που δεν χρηματοδοτείται από οποιαδήποτε μ.κ.ο. ή άλλο φορέα. Τα έξοδά του τα βάζουμε από την τσέπη μας όσοι ασχολούμαστε ενεργά μαζί του. Επομένως δεν ψάχνουμε για επαγγελματίες κειμενογράφους αλλά για συνοδοιπόρους, ακτιβιστές και ακτιβίστριες που ενθουσιάζονται με την ιδέα να προσθέσουν το δικό τους λιθαράκι στο παγκόσμιο sex positive κίνημα του οποίου αποτελούμε μέρος. Θα χαρούμε μαζί με τα άρθρα σου να φιλοξενήσουμε και εκδηλώσεις, σεμινάρια, webinars, καλλιτεχνικές εκθέσεις, υπηρεσίες ψυχικής υγείας, κλπ. που διοργανώνεις εφόσον είναι σχετικές με τη θεματολογία και τη φιλοσοφία της σελίδας μας

 

Join the Sexolution, στείλε τα κείμενα, τις προτάσεις, τις απορίες, τις εκδηλώσεις σου και ό,τι άλλο θες στο e-mail admin@sexpositive.gr

*Όλα τα κείμενα που αποστέλλονται στο e-mail μας υποβάλλονται προς έγκριση στη συντακτική μας ομάδα. Η Σ.Ο. διατηρεί το δικαίωμα να μην δημοσιεύει κείμενα που θεωρεί ότι δεν ταιριάζουν με το ύφος και το ήθος της ιστοσελίδας

 

 

Η εργασία στο σεξ ως εργασία

Η εργασία στο σεξ ως εργασία 1170 780 positiv

Αθηνά Μιχαλακέα *

Η εργασία στο σεξ βρίσκεται στο επίκεντρο της ενδοφεμινιστικής διαμάχης εδώ και περίπου 4 δεκαετίες. Από τα sex wars της δεκαετίας του 1980 μέχρι τις σύγχρονες διεκδικήσεις των δικαιωμάτων των σεξεργαζόμενων, ο -συχνά έντονα συγκρουσιακός- διάλογος είναι συνεχής.

Το κείμενο αυτό δεν απευθύνεται σε συνεπείς δευτεροκυματικές φεμινίστριες που θεωρούν την πορνεία συνώνυμη της έμφυλης βίας και αγωνίζονται για την κατάργησή της. Είναι δεδομένο ότι ανήκουμε σε διαφορετικά καθεστώτα αλήθειας, έχουμε διαφορετική θεωρητική αλλά και επιστημολογική προσέγγιση. Αντίθετα, απευθύνεται στο τμήμα εκείνο του φεμινιστικού, αναρχικού και αριστερού χώρου που, ενώ προσχηματικά τάσσεται υπέρ των σεξεργαζόμενων ατόμων, επί της ουσίας το απωθεί η ιδέα της σεξουαλικής εργασίας.

Ενα συνηθισμένο επιχείρημά τους είναι ότι δεν μπορούμε να αντιμετωπίζουμε την εργασία στο σεξ σαν «μια δουλειά σαν όλες τις άλλες». Η θέση αυτή ομολογουμένως γεννά απορίες γύρω από το τι αντιλαμβάνονται ως το standard της μισθωτής εργασίας, ώστε να προκύψει αυτή η σύγκριση. Τις δουλειές γραφείου ή, στην καλύτερη περίπτωση, το σέρβις; Η απώθηση της ιδέας ότι σε πάρα πολλές εργασίες ο εργαζόμενος αξιοποιεί το ίδιο του το σώμα ως μέσο παραγωγής, από «πολυτελείς» τομείς όπως ο χορός και ο αθλητισμός, μέχρι βαριές και σκληρά ταξικές, όπως η δουλειά στην οικοδομή, τα ανθρακωρυχεία ή την πυροσβεστική. Ακολουθώντας τη συλλογιστική ότι οι εργαζόμενοι στο σεξ «πουλάνε το σώμα τους», θα έπρεπε να θεωρήσουμε το ίδιο και για τους εργαζόμενους στους παραπάνω χώρους.

Ενα άλλο επιχείρημα που ακούγεται συχνά είναι πως, όταν εκλείψουν η πατριαρχία και ο καπιταλισμός, θα εξαλειφθεί και η πορνεία. Το επιχείρημα είναι αντίστοιχο με το ότι στον κομμουνισμό δεν θα υπάρχουν ανθρακωρύχοι και πυροσβέστες∙ η μισθωτή εργασία θα εκλείψει, η ανάγκη για τις συγκεκριμένες εργασίες όμως όχι. Αντίστοιχα, η ανάγκη για σεξ μέσω μιας κάποιας ιδέας της ανταλλαγής δεν θα εκλείψει, ακριβώς επειδή πάντα θα υπάρχουν άνθρωποι που είναι μόνοι, άνθρωποι με βαριές αναπηρίες που θα έχουν ανάγκη από σεξουαλικούς βοηθούς (sexual surrogates), αλλά και άνθρωποι που θα θέλουν να δοκιμάσουν συγκεκριμένα πράγματα στο σεξ που δεν μπορούν ή δεν θέλουν να ζητήσουν από τους συντρόφους τους. Επίσης, όσο κι αν είναι δύσκολο να το αποδεχτούμε και ενδεχομένως μας σοκάρει, θα υπάρχουν πάντα άνθρωποι που θα επιλέγουν να παρέχουν αυτές τις υπηρεσίες, ακόμα κι αν η επιβίωσή τους δεν εξαρτάται από αυτό. Και επειδή δεν θα εκλείψουν ούτε η προσφορά ούτε η ζήτηση, ίσως να πρέπει να ανοίξουμε τη συζήτηση στο πώς οι cis άνδρες θα πάψουν να είναι οι βασικοί λήπτες των υπηρεσιών σεξουαλικής εργασίας.

Τέλος, μια κατηγορία που αποδίδεται σε όσες ανήκουμε στον ακαδημαϊκό χώρο και υπερασπιζόμαστε τη σεξεργασία, είναι ότι το κάνουμε με όρους «happy hooker», με μια αφελή ελευθεριότητα που επικαλείται, γενικά και αόριστα, την καύλα. Στην πραγματικότητα, με όρους καύλας μιλούν, εφόσον το επιθυμούν, μόνο τα ίδια τα σεξεργαζόμενα άτομα. Οπως και με όρους τραύματος. Εχουμε διάθεση να τα ακούσουμε, από την/τον έσκορτ που είναι freelancer και χρεώνει 150€ την ώρα, μέχρι τον πρόσφυγα/τη μετανάστρια που κάνει survival sex; Οπως έχει γράψει η Pluma Sumaq, «για πολλές έγχρωμες γυναίκες στη θέση μου, η πορνεία δεν είναι αυτό που κάνεις όταν χτυπάς πάτο. Η πορνεία είναι αυτό που κάνεις για να παραμείνεις στην επιφάνεια, να κολυμπήσεις παρά να βυθιστείς, να αψηφήσεις παρά να εξαφανιστείς […] Είμαστε χειραγωγημένοι/ες ώστε να αγνοούμε τα διαλυμένα συστήματα και αντίθετα εξαναγκαζόμαστε να βλέπουμε διαλυμένα άτομα που θα επιλέξουν την επιβίωση, μόνο εάν είναι αρκετά απελπισμένα, σαν η επιβίωση να ήταν κάποια ακραία επιλογή».1

Ναι, η μισθωτή εργασία είναι βία, σίγουρα επίσης η πορνεία υπάρχει εντός πατριαρχίας και σήμερα σε μεγάλο βαθμό νοηματοδοτείται από εκείνη, σίγουρα για πολλά άτομα η εργασία στο σεξ είναι η μόνη επιλογή επιβίωσης, ενώ για άλλα είναι στυγνός εξαναγκασμός. Το να πολεμάμε τον εξαναγκασμό, άμεσο ή έμμεσο, είναι καθήκον όσων από εμάς ενδιαφερόμαστε για την κοινωνική απελευθέρωση και δικαιοσύνη. Sumaq, και πάλι: «Οταν μιλάμε για εμπειρίες που δεν είναι δικές μας, που δεν καταλαβαίνουμε πλήρως, και όταν εμπλεκόμαστε σε μια νοοτροπία διάσωσης ως σωτήρες προς τις πόρνες, προϋποθέτουμε την αποδυνάμωση των γυναικών και επομένως διαιωνίζουμε τη βία εναντίον τους, έστω και άθελά μας. Αντί να ενδυναμώνουμε αποδυναμώνουμε, εμπλεκόμαστε στη βία, συμμετέχουμε στην αορατοποίηση. Οταν απομονώνουμε την πορνεία ως προβληματική σε σχέση με άλλες δουλειές και άλλες μορφές σεξουαλικής επαφής, χάνουμε την ευκαιρία να κατανοήσουμε όλες τις μορφές μισθωτής εργασίας ως εκμεταλλευτικές και υποβαθμίζουμε τον βαθμό στον οποίο όλες οι γυναίκες έχουν αντιμετωπίσει (τη μία ή την άλλη στιγμή) την επιλογή να χρησιμοποιήσουν τη σεξουαλικότητά τους προκειμένου να αποκτήσουν πρόσβαση σε πόρους».

Και ένα ακόμα δυσκολότερο ερώτημα που πρέπει να θέσουμε στους εαυτούς μας είναι το γιατί αποτελεί μέλημά μας η εξάλειψη αυτής ειδικά της θηλυκοποιημένης μορφής εργασίας. Γιατί ενώ τόσες άλλες φροντιστικές δουλειές, που απαιτούν σε εξίσου μεγάλο βαθμό οικειότητα και άμεση σωματική επαφή, όπως είναι οι νταντάδες και οι αποκλειστικές νοσηλεύτριες, είναι πλήρως αποδεκτές, κανονικοποιημένες και θεωρούνται και μάλιστα «ιερές»; Πόσο ανεπηρέαστες είμαστε από την πατριαρχική αντίληψη γύρω από το σεξ και τη σεξουαλικότητα αν η μόνη intimate εργασία που μας ενοχλεί είναι η εργασία στο σεξ, παραβλέποντας ότι και η ίδια περιέχει σε μεγάλο βαθμό στοιχεία συναισθηματικής εργασίας (emotional labor);

*H Αθηνά Μιχαλακέα είναι Δικηγόρος και υπ. Δρ Κριτικής Θεωρίας του Δικαίου, Κολέγιο Birkbeck, Πανεπιστήμιο του Λονδίνου. Την ευχαριστούμε θερμά για την παραχώρηση του άρθρου. Πρώτη δημοσίευση Εφσυν: https://www.efsyn.gr/nisides/305670_i-ergasia-sto-sex-os-ergasia


1. Sumaq, Pluma «A disgrace reserved for prostitutes», μτφρ. Miss Behave

SEX EDUCATION: Μια σειρά που θα ευχόσουν να είχες δει στην εφηβεία σου

SEX EDUCATION: Μια σειρά που θα ευχόσουν να είχες δει στην εφηβεία σου 426 306 positiv

Το sex education είναι μια σειρά με πρωταγωνιστές εφήβους που εξερευνούν τη σεξουαλικότητα τους. Έχει γρήγορους ρυθμούς και εναλλαγές, χιούμορ και τρυφερότητα. Είναι μια σειρά που απολαμβάνεις να βλέπεις ακόμα κι αν απέχεις πολύ ηλικιακά από τον κόσμο της εφηβείας. Είναι όμως πολύ περισσότερα από αυτό. Ο τρόπος που προσεγγίζει τη σεξουαλικότητα, ανοικτά, με κατανόηση και αποδοχή για όλες τις όψεις του φάσματος της σεξουαλικής ζωής και την ίδια στιγμή με χιούμορ, παιχνιδιάρικη διάθεση και χωρίς ίχνος διδακτισμού αποτελεί παράδειγμα προς μίμηση και παίζει όντως ένα ρόλο σεξουαλικής αγωγής για το έφηβο κοινό που θα ευχόμουν να υπήρχε και στα δικά μας εφηβικά χρόνια.

Η πλοκή του έργου έχει ως εξής: Ο Ότις, είναι ένα ντροπαλό παιδί, χωρίς πολλές παρέες. Η μητέρα του από την άλλη, που είναι σεξοθεραπεύτρια, τον φέρνει συχνά σε αμηχανία με τις, όχι και τόσο διακριτικές, επεμβάσεις της στη σεξουαλική του ζωή. Η εμπειρία, όμως, που έχει αποκτήσει παρακολουθώντας τη μητέρα του μαζί με κάποιες συμπτώσεις θα τον βοηθήσουν να αναλάβει τα καθήκοντα άτυπου συμβούλου σχέσεων στο σχολείο του. Η ιδέα προέρχεται από τη Μέιβ, που φαινομενικά είναι το κακό παιδί του σχολείου, για να βγάζουν χαρτζιλίκι. Μεταξύ τους αναπτύσσεται τελικά ένα ιδιόμορφο φλερτ.

Παρά το κάπως στερεοτυπικό σενάριο οι χαρακτήρες δεν παρουσιάζονται ως καρικατούρες αλλά έχουν ιδιαίτερο βάθος ενώ το ίδιο ισχύει και για τους συμμαθητές τους οι περιπέτειες των οποίων δημιουργούν μια σειρά από ενδιαφέρουσες υπό-πλοκές μέσα στην κεντρική ιστορία.

Το sex education έχει φτάσει ήδη στη δεύτερη σεζόν ενώ η τρίτη αναμένεται να κυκλοφορήσει το φθινόπωρο. Είναι πολύ θετικό να βλέπουμε σειρές και γενικά πολιτιστικά προϊόντα που απευθύνονται σε μαζικό κοινό να καταπιάνονται με ζητήματα σεξουαλικότητας αγκαλιάζοντας όλες τις όψεις τους (και όχι μόνο την ετεροφυλόφιλη μονογαμική) χωρίς να τις μυστικοποιούν. Στα επόμενα άρθρα θα μας απασχολήσουν άλλες σειρές που καταπιάνονται με ζητήματα ενώ μπορείτε να μας προτείνετε σειρές ή ταινίες που θα θέλατε να σχολιάσουμε

ΑΝΔΡΕΣ ΕΝΑΝΤΙΑ ΣΤΗΝ ΠΑΤΡΙΑΡΧΙΑ

ΑΝΔΡΕΣ ΕΝΑΝΤΙΑ ΣΤΗΝ ΠΑΤΡΙΑΡΧΙΑ 768 770 positiv
Ως Συντακτική Ομάδα του sexpositive.gr έχουμε τη χαρά να σας παρουσιάσουμε μια νέα πρωτοβουλία ανδρών να μοιραστούν τις εμπειρίες τους από τους τρόπους που η σημερινή πατριαρχική κοινωνία καταπιέζει εκτός των άλλων και όσους έχουν κοινωνικοποιηθεί ως άνδρες. Στη σελίδα αυτή μπορείτε να μοιραστείτε ανώνυμα τα βιώματά σας πάνω σε αυτό το θέμα και να διαβάσετε και αντίστοιχες εμπειρίες άλλων ατόμων καθώς και άρθρα με σχετική θεματολογία. Ευχόμαστε στα παιδιά καλή επιτυχία στο εγχείρημά τους και μακάρι τέτοιες προσπάθειες να πολλαπλασιαστούν στο μέλλον! Τέλος να πούμε ένα μεγάλο ευχαριστώ για την αναδημοσίευση του άρθρου μας “Το όχι δεν είναι απόρριψη” (https://sexpositive.gr/index.php/2021/04/01/03/)
Ακολουθεί το αυτοπαρουσιαστικό κείμενο της σελίδας και ο σύνδεσμος για να τη βρείτε στο facebook:
Αυτή η σελίδα είναι για όλους εμάς, που ως αγόρια ή άντρες έχουμε κακοποιηθεί από την καταπιεστική αρρενωπότητα. Για εσένα που φοβόσουν να πας στο σχολείο και να αντικρύσεις εκείνον τον συμμαθητή σου, και για εσένα που δεν ήθελες να γυρίσεις σπίτι γιατί φοβόσουν τον πατέρα σου. Για σένα που σε χτύπησαν επειδή σου άρεσε η κοπέλα «άλλου», και για σένα που σε χτύπησαν επειδή σου άρεσε ο συμμαθητής σου. Για σένα που πάντα σε υποτιμούσαν επειδή ήσουν «κοντός» ή «χοντρός», για σένα που πονούσες κάθε φορά που σε έλεγαν «φλώρο» ή «αδερφή». Για σένα που αποφάσισαν το φύλο σου στη γέννα αλλά εσύ ήξερες ότι δεν είσαι αυτό. Για σένα που έχεις κουραστεί να κρύβεσαι, να μην είσαι ο εαυτός σου, να καταπιέζεις τα συναισθήματά σου και τις ευαισθησίες σου.
Αυτή η σελίδα απευθύνεται κυρίως σε σις άντρες (σε άτομα δηλ. που έχουν μεγαλώσει ως άντρες σε μια πατριαρχική κοινωνία) που θέλουν να μιλήσουν για τα βιώματά τους σχετικά με την καταπίεση που έχουν δεχτεί από την πατριαρχία. Θέλουμε να μπορέσουμε επιτέλους να μιλήσουμε ελεύθερα, να επεξεργαστούμε συλλογικά τα τραύματα και τις φοβίες που μας έχει προξενήσει η καταπιεστική αρρενωπότητα, και να κάνουμε κριτική στους έμφυλους ρόλους που μας έχουν επιβληθεί από όταν ήμασταν παιδιά.
Ταυτόχρονα όμως, θέλουμε και να κάνουμε την αυτοκριτική μας: να συνειδητοποιήσουμε τα προνόμιά μας, να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποια στοιχεία της καταπιεστικής ματσίλας έχουμε αφομοιώσει και κουβαλάμε ακόμα μέσα μας, και να προσπαθήσουμε να τα αποδομήσουμε και να τα αποτινάξουμε. Γιατί εάν θέλουμε να αλλάξουμε τις αντρικές κοινότητες, πρέπει να αρχίσουμε πρώτα από τους εαυτούς μας. Δε θέλουμε σε καμία περίπτωση να ξεπλυθούμε και να αρνηθούμε τη θέση εξουσίας από την οποία εκκινούμε. Αντίθετα θέλουμε και μέσα από αυτή τη θέση να χτίσουμε ένα χώρο ενάντια στην κακοποίηση και την τοξικότητα που θα μάχεται τη πατριαρχία και τις νόρμες της.
Για να ζήσουμε επιτέλους ελεύθεροι από την καταπιεστική ματσίλα που έχει καταστρέψει τόσες ανθρώπινες ζωές. Για την φιλία ανάμεσα στα φύλα. Γιατί αυτό που μας χωρίζει, είναι και αυτό που μας ενώνει.
ΥΓ: Σχόλια που θα κοροϊδεύουν τα βιώματά μας, θα εμπεριέχουν κακοποιητικό και/η φοβικό λόγο αναπαράγοντας οποιοδήποτε στοιχείο της καταπιεστικής αρρενωπότητας ΘΑ ΛΟΓΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ ΑΥΣΤΗΡΑ.
ΥΓ2. Η σελίδα επικεντρώνεται σε στα αντρικά βιώματα και εμπειρίες που αναφέρθηκαν αλλά φυσικά παραμένει ανοιχτή σε όλα τα άτομα που κάτι εδώ τους κάνει κλικ.
Στο παρακάτω φορμ μπορείς να γράψεις ανώνυμα την ιστορία σου:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdMnpt_fSdmvcXLjdhhGu_j54jq-haRBooTbDZ-lQSNrlzkMQ/viewform?vc=0&c=0&w=1&flr=0&gxids=7628&fbclid=IwAR3HGXc5Pu-Sx2ClaCIPDKx38xEFpLTZOVSIQ-XFtegS_cbOKzGEsoHQFCE
Η σελίδα στο Facebook: https://www.facebook.com/men.vs.patriarchy