—English below—
Πώς να ανοίξετε τη σχέση σας χωρίς να τη διαλύσετε: Oδηγός για αρχάριους/ες/α
Η ιδέα του να «ανοίξει» μια σχέση —να μεταβεί δηλαδή από τη μονογαμία σε κάποια μορφή Συναινετικής Μη-Μονογαμίας (Consensual Non-Monogamy)— αποτελεί πλέον μια ολοένα και πιο δημοφιλή επιλογή για ζευγάρια που αναζητούν ανανέωση, εξέλιξη ή νέα επίπεδα ελευθερίας. Ωστόσο, η μετάβαση αυτή συνοδεύεται από προκλήσεις. Η αλλαγή των κανόνων σε μια σχέση απαιτεί συναισθηματική ωριμότητα, ειλικρίνεια και προσεκτικό σχεδιασμό.
Το συχνότερο λάθος που κάνουν τα ζευγάρια είναι να αντιμετωπίζουν την ανοιχτή σχέση ως «φάρμακο» για μια σχέση που ήδη καταρρέει. Το «ανοιχτό» μοντέλο δεν διορθώνει τα προβλήματα, αντίθετα τα αναδεικνύει. Αν υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης, κακή επικοινωνία ή ανεπίλυτες συγκρούσεις, η είσοδος τρίτων προσώπων θα μεγεθύνει τα ρήγματα. Η μη-μονογαμία λειτουργεί καλύτερα όταν η βασική σχέση είναι σταθερή, ασφαλής και βασίζεται σε αμοιβαίο σεβασμό. Η πρώτη κουβέντα δεν πρέπει να γίνει με τη μορφή τετελεσμένου γεγονότος, αλλά ως μια υποθετική, διερευνητική συζήτηση. Συζητήστε σε ένα ήρεμο περιβάλλον, χωρίς άγχος ή κούραση, και όχι κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Αν η ιδέα προέρχεται από εσάς, θυμηθείτε ότι είχατε χρόνο να τη επεξεργαστείτε. Το ταίρι σας μπορεί να χρειαστεί μέρες, εβδομάδες ή και μήνες για να αφομοιώσει την ιδέα. Η συναίνεση είναι το α και το ω. Αν ο/η σύντροφός σας δεν επιθυμεί να προχωρήσει, η πιεστική συμπεριφορά θα φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα.
Δεν υπάρχει ένας μοναδικός τρόπος να είσαι σε ανοιχτή σχέση. Κάθε ζευγάρι διαμορφώνει τους δικούς του κανόνες.Πριν κάνετε οτιδήποτε, καθίστε μαζί και απαντήστε σε ερωτήματα όπως: Τι είδους αλληλεπιδράσεις επιτρέπονται; Πρόκειται μόνο για σεξουαλικές επαφές (ανοιχτή σχέση) ή υπάρχει χώρος και για συναισθηματικό δέσιμο (πολυσυντροφικότητα); Ποιοι είναι εκτός ορίων; Μπορείτε να δημιουργήσετε μια λίστα ανθρώπων που θεωρείτε ότι αν μπλέξει ο/η σύντροφος σας μαζί τους θα περιπλέξουν πολύ τα πράγματα. Είναι πχ. συνηθισμένο να εξαιρούνται κοινοί φίλοι, πρώην σύντροφοι ή συνάδελφοι. Πού θα γίνονται οι συναντήσεις με τρίτα άτομα; Επιτρέπεται να γίνονται στο σπίτι σας σε περίπτωση που συγκατοικείτε; Ποιες είναι οι συμφωνίες για τη χρήση προφυλάξεων και τις τακτικές ιατρικές εξετάσεις για ΣΜΛ;
Αποφασίστε εκ των προτέρων πόσες λεπτομέρειες θέλετε να γνωρίζετε για τις εμπειρίες του άλλου. Άλλα ζευγάρια προτιμούν να μοιράζονται τα πάντα και άλλα μόνο τα βασικά (π.χ. «θα βγω ραντεβού απόψε») χωρίς λεπτομέρειες. Το να νιώσετε ζήλια δεν σημαίνει ότι η ανοιχτή σχέση απέτυχε. Η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα που συχνά κρύβει βαθύτερους φόβους (φόβο εγκατάλειψης, ανασφάλεια, σύγκριση). Αντί να κατηγορήσετε το σύντροφό σας, εκφράστε τι νιώθετε: «Νιώθω ανασφάλεια αυτή τη στιγμή και χρειάζομαι επιβεβαίωση». Στην πολυσυντροφικότητα υπάρχει η έννοια Compersion (συναπόλαυση): Πρόκειται για την ικανότητα να νιώθετε χαρά όταν ο/η σύντροφός σας βιώνει ευτυχία ή ευχαρίστηση με έναν άλλον άνθρωπο. Είναι μια δεξιότητα που καλλιεργείται με τον χρόνο. Δεν είναι ωστόσο απαραίτητο να υπάρχει σε κάθε ανοιχτή σχέση.
Δεν χρειάζεται να βουτήξετε κατευθείαν στα βαθιά. Διαβάστε και ενημερωθείτε μαζί: Υπάρχουν αρκετά άρθρα πάνω στις ανοιχτές σχέσεις και την πολυσυντροφικότητα που μπορείτε να βρείτε στο μπλογκ μου ενώ αν μιλάτε αγγλικά βιβλία όπως το «radical relating» ή το «Polysecure» αποτελούν εξαιρετικά σημεία εκκίνησης.
Μπορείτε να συμφωνήστε να δοκιμάσετε το μοντέλο για έναν ή δύο μήνες και μετά κάντε ένα «check-in» για να αξιολογήσετε πώς νιώθετε. Αν κάποιο από τα δύο νιώσει καταβεβλημένο, πρέπει να υπάρχει η δυνατότητα να πατήσετε προσωρινά φρένο και να επαναξιολογήσετε τα όριά σας.
Το άνοιγμα μιας σχέσης δεν είναι ούτε υπερβολικά απλό ούτε καταδικασμένο σε αποτυχία. Απαιτεί συνεχή προσπάθεια, συναισθηματική διαφάνεια και διάθεση για προσωπική εξέλιξη. Αν γίνει με σεβασμό, ειλικρίνεια και ενσυναίσθηση, μπορεί να ενισχύσει το δεσμό του ζευγαριού και να προσφέρει νέα επίπεδα οικειότητας. Σε κάθε περίπτωση δεν πρέπει να ξεχνάτε ότι όλα μας έχουμε μεγαλώσει σε μια μονοκανονική κοινωνία και έχουμε τραύματα από τη σχέση με τους γονείς/φροντιστές μας που μπορεί να ξυπνήσουν σε τέτοιες καταστάσεις και ότι η κοινωνική πίεση και το στίγμα του περίγυρου που θεωρεί τη μονογαμία ως τη μόνη σοβαρή μορφή ερωτικής σχέσης, επίσης μπορούν να παίξουν έναν αρνητικό ρόλο. Αν χρειαστείτε μια υποστηρικτική κοινότητα μπορείτε να αναζητήσετε πολυσυντροφικές ομάδες που διοργανώνουν συναντήσεις στην περιοχή σας ή/και να απευθυνθείτε σε κάποιο ειδικό ψυχικής υγείας που να είναι ενημερωμένος/η/o πάνω σε τέτοια ζητήματα.
English
How to Open Your Relationship Without Breaking It: A Beginner’s Guide
The idea of «opening» a relationship—transitioning from monogamy to some form of Consensual Non-Monogamy—has become an increasingly popular choice for couples seeking renewal, growth, or new levels of freedom. However, this transition comes with challenges. Changing the rules of a relationship requires emotional maturity, honesty, and careful planning.
The most common mistake couples make is treating an open relationship as a «cure» for a bond that is already collapsing. An «open» model does not fix problems; on the contrary, it highlights them. If there is a lack of trust, poor communication, or unresolved conflict, introducing third parties will only widen the cracks. Non-monogamy works best when the core relationship is stable, secure, and built on mutual respect.
The first conversation should not take the form of a done deal, but rather a hypothetical, exploratory discussion. Talk in a calm environment without stress or fatigue, and never during an argument. If the idea originated with you, remember that you have had time to process it. Your partner may need days, weeks, or even months to digest the concept. Consent is paramount. If your partner does not wish to move forward, pushy behavior will backfire.
There is no single way to be in an open relationship; every couple creates their own rules. Before doing anything, sit down together and answer questions such as: What kinds of interactions are allowed? Is this strictly physical/sexual (an open relationship), or is there room for emotional bonding (polyamory)? Who is off-limits? You can create a list of people who, if involved with your partner, would overly complicate things. For example, it is common to exclude mutual friends, exes, or colleagues. Where will dates with third parties take place? Are they allowed at your home if you cohabit? What are your agreements regarding protection and regular STI testing?
Decide in advance how many details you want to know about each other’s experiences. Some couples prefer to share everything, while others want only the basics (e.g., «I’m going on a date tonight») without the specifics.
Feeling jealous does not mean the open relationship has failed. Jealousy is a normal emotion that often hides deeper fears (fear of abandonment, insecurity, comparison). Instead of blaming your partner, express what you are feeling: «I feel insecure right now and I need reassurance.»
In polyamory, there is the concept of Compersion: the ability to feel joy when your partner experiences happiness or pleasure with another person. It is a skill cultivated over time, though it is not strictly necessary for every open relationship to have it.
You don’t need to dive straight into the deep end. Read and learn together: there are plenty of articles on open relationships and polyamory available on my blog, and if you read English, books like Radical Relating or Polysecure serve as excellent starting points.
You can agree to try this model for a month or two and then schedule a «check-in» to evaluate how you both feel. If either of you feels overwhelmed, there must be room to hit the brakes temporarily and reassess your boundaries.
Opening a relationship is neither effortless nor doomed to fail. It requires ongoing effort, emotional transparency, and a willingness for personal growth. When approached with respect, honesty, and empathy, it can strengthen a couple’s bond and offer new levels of intimacy.
In any case, keep in mind that we have all grown up in a mononormative society and carry attachment wounds from our relationship with our parents/caregivers that may resurface in these situations. Furthermore, social pressure and the stigma from a culture that views monogamy as the only valid form of a romantic relationship can also take a toll. If you need a supportive community, consider looking for local polyamorous meetups in your area or reaching out to a mental health professional knowledgeable about non-monogamy.
O Σωτήρης Λυκουργιώτης είναι Πολιτικός Μηχανικός με μεταπτυχιακό δίπλωμα και Διδάκτορας στους τομείς της γεωγραφίας και του περιβάλλοντος. Έχει διδάξει για αρκετά χρόνια στο ΤΕΙ Δυτικής Ελλάδος και στο Πανεπιστήμιο Πελοποννήσου. Παράλληλα, είναι απόφοιτος του παιδαγωγικού Τμήματος Εκπαίδευσης και Αγωγής στην Προσχολική Ηλικία. Έχει εκδώσει 4 ποιητικές συλλογές. Δοκίμια και ποιήματά του έχουν δημοσιευτεί σε συλλογικούς τόμους, πρακτικά συνεδρίων, σε ελληνικά και διεθνή περιοδικά.
Xtina 
Η
Η 
H Xριστίνα Σαρρή είναι ψυχολόγος, εκπαιδευμένη στη συμβουλευτική της χρόνιας νόσου και της αναπηρίας και στη συνθετική ψυχοθεραπεία,συγγραφέας, ομιλήτρια και δημιουργός περιεχομένου για θέματα τυφλότητας
Ο Γιώργος
Η 
Η Μαρία Soorya Beant Τόμπρου, ασχολείται επαγγελματικά με την ηλεκτρονική σελιδοποίηση εντύπων. Το 2014 μετακόμισε απ’ το νησί των Φαιάκων στην Αθήνα και κάνοντας παύση για περίπου ενάμιση χρόνο από κάθε επαγγελματική – εργασιακή δραστηριότητα ξεκίνησε να περπατά το μονοπάτι της ένωσης του εαυτού και νέα της αγάπη έγινε το βίωμα και η μελέτη αυτογνωσιακών εργαλείων. «Σπουδάζοντας» ότι τη βοηθάει να βελτιώσει την ποιότητα της ζωής της.
Greta and Jochen Περφόρμερς από το Βερολίνο